Witzecke

[christianho]

Ein Mann geht in die Apotheke und fragt nach Arsen. Da fragt der Apotheker "Was wollen Sie denn damit machen?", sagt der Mann "Ich möchte meine Frau umbringen", daraufhin der Apotheker "Das geht auf gar keinen Fall, ich glaube Sie spinnen wohl!". Der Mann holt ein Foto seiner Frau raus und legt es auf den Tresen. Apotheker: "Achsooo ich sehe Sie haben ein Rezept dabei".

[printenduevel]

Eine Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt,
dass Ihr Körper, egal wo sie ihn berührt schmerzt.

"Unmöglich", sagt der Doktor, "zeigen Sie`s mir."

Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen
und schreit unter starken Schmerzen.

Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt
gegen ihren Knöchel und schreit.

Überall wo sie drückt, lässt sie aufschreien.

Der Doktor sagt: "Sie sind nicht wirklich Rothaarig, oder?"

"Nein", sagt sie, "eigentlich bin ich blond."

"Dachte ich mir schon", sagt der Doktor, "Ihr Finger ist gebrochen."

[printenduevel]

Der Vater läuft Nachts an dem Zimmer seines Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"

Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.

Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben.

Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"

Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat.

Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.

Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"

Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"

Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert.
Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"

Meint die Frau: "ja unser Postbote ist gestorben..."

[printenduevel]

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht
sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über
die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf
und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast
wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion. Kommentar von Oma Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

[Manfred]

Warum konkrete Formulierungen wichtig sind...


Ein Mann und seine Frau:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

Eins ist sicher. Er hat alles richtig gemacht …

[Kleeblatt4TSV]

Zitat von Manfred

..............

Eins ist sicher. Er hat alles richtig gemacht …

Männermanifest - Männer sind simpel!

In der Hoffnung, dass uns die Frauen dieser Welt nun endgültig verstehen, auch wenn ich dieser Hoffnung wenig Aussicht auf Erfolg gebe ...

An Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

§ 1

Wenn du denkst, du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.

§ 2

Wenn du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir Männer sind simpel. Wir verstehen und mögen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist!

§ 3

Wenn du eine Frage stellst auf die du keine Antwort erwartest, wundere dich nicht, dass eine Antwort kommt, die du nicht hören wolltest.

§ 4

Wir sind simpel. Wenn ich dich bitte, mir das Brot zu reichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich simpel.

§ 5

Wir sind simpel. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.

§ 6

Wir sind simpel. Manchmal denke ich nicht an dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn du bist bereit über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

§ 7

Freitag / Samstag / Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

§ 8

Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde auch nie gefallen daran finden!

§ 9

Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten du auch trägst, es steht dir super. Ich schwör's.

§ 10

Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an dich.

§ 11

Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind simpel. Wie kommst du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von deinen 30 Paar Schuhen am besten zu deiner Kleidung passt?

§ 12

Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

§ 13

Wenn du ein Problem hast, bitte mich nur darum dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, dich zu bemitleiden, wie es deine Freundinnen tun.

§ 14

Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh verdammt noch mal zum Arzt!

§ 15

Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt dich oder macht dich unglücklich, meine ich das andere!

§ 16

Alle Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!

§ 17

Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?

§ 18

Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht‘s nicht, wir auch nicht.

§ 19

Wenn ich dich frage was los ist und du sagst "nichts", werde ich dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

§ 20

Frag nicht: "Magst du mich?". Sei dir sicher, dass ich nicht bei dir wäre, wäre das nicht der Fall!

§ 21

Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste! Wir sind wirklich

[Manfred]

Anhang 2265Anhang 2266

[printenduevel]

Wisst Ihr, warum die Spieler des FC Köln jetzt immer mit dem Fahrrad zum Training kommen?

Sie sollen das absteigen lernen!

[littleoecher]

Zitat von printenduevel

Wisst Ihr, warum die Spieler des FC Köln jetzt immer mit dem Fahrrad zum Training kommen?

Sie sollen das absteigen lernen!

Ging der nicht ursprünglich:

Warum haben die Spieler des FC Köln zu Weihnachten ein Fahrrad geschenkt bekommen? - Damit sie das absteigen schon einmal lernen konnten!

[Manfred]

Nein nein, der geht so.

Warum trainieren die Spieler des 1 FC Köln auch Weihnachten mit dem Fahrrad?
Weil jeder eins geschenkt bekommen hat....

[printenduevel]

Kurz, böse, aber gut!


Die Frau von Max Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Max Huber ein Telegramm: „Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von EUR 500.000.“
Max Huber telegrafiert zurück: „Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!“






Ein Professor an der Universität Bielefeld hielt einen Vortrag über "unfreiwillige,muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, daß dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.


Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Ar_schloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

(Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen)

[Aachener Alemanne]

Aus aktuellem Anlass mal ein Brueller:

Was heisst Kuhstall auf Aegyptisch?

MUH BARACK

Damit muesste mir der Titel fuer den schlechtesten Witz in diesem Thread sicher sein.

[printenduevel]

Zitat von Aachener Alemanne

Aus aktuellem Anlass mal ein Brueller:

Was heisst Kuhstall auf Aegyptisch?

MUH BARACK

Damit muesste mir der Titel fuer den schlechtesten Witz in diesem Thread sicher sein.

Was sagt der arabische Bäcker zu seinem Lehrling?


BAG DAD

[printenduevel]

Auch immer beliebt die Familienminister!

China: Schwing Dein Ding
Schweden: Lasse Reinstöm
Holland: Jan kriev de Möhr
Ägypten: Kasimir ****tusiemir

[Aachener Alemanne]

Zitat von printenduevel

Was sagt der arabische Bäcker zu seinem Lehrling?


BAG DAD

Nebenan in der Metzgerei sagt der arabische Metzger zu seinem Lehrling:


MACH MET

So, Schluss jetzt!

[balu]

Zitat von printenduevel

Auch immer beliebt die Familienminister!

Schweden: Lasse Reinstöm

Btw: Kondom auf Schwedisch: "Pipi Langstrumpf"

[littlefatman]

Please hold the line ....

http://www.youtube.com/watch?v=mxXlDyTD7wo

[Manfred]

Ganz großes Kino.

http://www.youtube.com/watch?v=o2Vwn...layer_embedded

[Aachener Alemanne]

Wenn man einen Fotografen missversteht....

dann passiert folgendes:

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine
Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum
Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier
sein."

Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus
zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um..."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins
Wort "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie dass
Babys meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn
anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt,
dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit
aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann,
musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ...
ehm . . . Equipment??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein?"

"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Frau Müller in Ohnmacht..

[Ruhrpott Alemanne]

Das ist mal ein geiler Freistoßtrick:http://www.bild.de/BILD/sport/fussball/2011/02/17/freistoss-trottel-in-frankreich/duemmster-trick-aller-zeiten-im-video.html