Witzecke

[Manfred]

Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine
Drogerie: Haben sie schwarze Tampons für mich?

Verkäuferin: Darf ich fragen warum sie schwarze haben möchten? Da muß
ich erst mal nachsehen...

Junge Frau: Ja wissen Sie, mein Mann ist gestorben... und da wo er
mich am liebsten berührte, möchte ich auch Trauer tragen.

Verkäuferin: Sie haben Glück! Es sind noch welche da!

Witwe: Oh haben sie vielen Dank!- Sie bezahlt und geht....

Nächster Kunde ein junger Mann, er stand hinter dieser jungen Witwe. Ich
brauche schwarze Verhüterli!!

Verkäuferin: Tragen sie auch Trauer?

Er: Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen.

[Manfred]

1. geh auf translate.google.de
2. stell die sprache deutsch auf englisch ein
3. gib "Du hast Kohlmeisen" ein

[Tante Käthe]

Oma´s Kochrezept der Woche:

"Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn vor dem servieren durch ein Schnitzel ersetzt"

Oma hat Recht .....

[printenduevel]

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"

Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.

"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiss?"

Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang
mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.

Der Sohn antwortet: "WEIß"

Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.


Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß."

[Ruhrpott Alemanne]

Kann bei uns nicht auch mal so ein ähnliches Vereins Getränk bei produziert werden:
http://www.kalte-muschi.de/

[easy]

Frontzeck macht ein Praktikum beim 1.FC Köln.

Während eines Vortrages von Frank Schaefer fragt er ihn: "Herr Schaefer, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"

Schaefer sagt: "Nun ja, das Wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."

Frontzeck runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"

Frank Schaefer nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."

Er lässt Lukas Podolski ins Büro kommen.

Podolski tritt herein und fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

Schaefer lächelt und spricht: "Lukas, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein."
Frank Schaefer lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Frontzeck, Lukas Podolski kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück in M******gladbach ist der Borussen -Trainer ziemlich verwirrt.

Er ruft den Marco Reus zu sich. "Hey Marco, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Reus guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer - lass mich darüber nachdenken."

Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.

Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Costa Santos Dantes Schuhe in der Kabine neben ihm.

Er ruft zu ihm rüber: "Hey Costa, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Dante ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"

Reus lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"

Daraufhin geht er zurück zu Frontzeck und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist unser Dante!"

Wütend steht Frontzeck auf, geht auf Marco Reus zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Lukas Podolski!"

[Miesepeter]

Nach der akustischen "Agathe Bauer" kommt jetzt

optische Version

[Ruhrpott Alemanne]

Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd immer bereit für eine sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener.

WER BIN ICH?

Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du alte Sau!

[schwarz-gelb-ist-die-Welt]

wie selten dämlich muss man sein
man beachte das Auktionsende

http://cgi.ebay.de/Stehplatzkarten-D...item3f05f16fc0

scheint auf dem geistigen Niveau einer gelatzten Bockwurst zu sein

[ToGo]

Kommt ein kleiner Junge in die Kirche,
schaut rechts und links: niemand da.
Läuft vor zur Krippe, schaut wieder.
Niemand da, der ihn sieht.
Dann nimmt er den Josef aus der Krippe,
steckt ihn unter seinen Anorak und läuft nach Hause.
Einige Tage später, das gleiche von vorn.
Wieder ist der Junge in der Kirche,
wieder rechts - links, niemand da.
Rennt vor zur Krippe.
Vergewissert sich noch einmal,
dass niemand ihn gesehen hat,
nimmt die Maria unter seine Jacke
und verschwindet nach Hause.
Dort stellt er die Figur neben die andere
und setzt sich hin um seinen Wunschzettel zu schreiben:

Liebes Christkind,
sollte ich dieses Jahr wieder keine
elektrische Eisenbahn bekommen,
siehst Du deine Eltern nie wieder!!!

[TSV1900]

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast ja das ganze Bett vollgeschissen!"

[Lucia]

Herbert kommt ins Büro und sieht wie sein Kollege ein ganz kleines weißes Pferd unter dem Arm trägt.

Es ist genau wie ein normales Pferd. Es lebt, nur alles viel viel kleiner.

Herbert fragt seinen Kollegen:
"Was hast du denn da?"

Der Kollege antwortet:
"Na, ein Pferd. Siehst du doch. Vorne an der Kreuzung steht eine Fee - da kannst du dir alles wünschen."

Herbert rennt aus dem Büro zur Kreuzung.

Einige Zeit später kommt Herbert wutentbrannt wieder mit einer Melone unterm Arm und mehreren kleinen Schweinen hinter sich herlaufend.

Herbert läuft zu seinem Kollegen und schreit:
"Du Idiot, hättest du mir nicht sagen können, dass die Fee schwerhörig ist?"

Darauf der Kollege:
"Wieso, was hast du dir denn gewünscht?"

Herbert:
"Ich hab mir 'ne Million gewünscht und das in kleinen Scheinen."

Kollege:
"Glaubst du ich hab mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel gewünscht???"

[Ruhrpott Alemanne]

Drei Nonnen stehen verschämt vor einem Beichtstuhl.
Endlich darf die Erste eintreten, und fängt an:" Vater ich habe gesündigt!"
Milde lächelt der Pfarrer und fragt sie, was denn ihr Gewissen belaste. Sie erzählt ihm: "Gestern Nacht war ein Mann in unserem Kloster und der war nackt."
Besorgt fordert der Mann Gottes sie auf alles genau zu erzählen.
"Er hatte da unten, wo wir unsere Mumu haben, ein kleines Würmchen, dann forderte er mich auf, es zu streicheln, und ich hielt es in meiner Hand. Da wuchs der Wurm zu einer langen Schlange. Dann bin ich vor Angst aus der Zelle gerannt."
Schließlich trägt ihr der Beichtvater ihre Buße auf. Als sie wieder rauskommt, fragen sie die anderen beiden Nonnen: "Und was ist jetzt?"
"Ach, 5 Vater Unser, 10 Ave Maria, und ich soll mir die Hände gründlich im Weihwasserbecken waschen."
Sagt die dritte zur zweiten Nonne: "Lass mich vor, ich muss mir den Mund ausspülen, bevor du deinen ***** in das Becken tauchst!"

[Manfred]

Anhang 2243

......7

[Ruhrpott Alemanne]

Zitat von Manfred

Anhang 2243

......7

Ja was wohl eine Muschi lecken

[klenkes67]

Ein Ossi steht vor Aldi mit einem Äffchen auf dem Arm.

Als eine Blondine raus kommt, bittet er sie doch kurz das Äffchen festzuhalten.

Als die Blondine zustimmt, geht er schnell einkaufen.

Da kommt ein alter Mann aus dem Aldi, schaut das Äffchen an und fragt die Blondine:

Von wem haste denn den?

Von n'em Ossi!

Der alte Mann überlegt kurz und sagt:

Na den hätt ich aber abgetrieben!

[Ruhrpott Alemanne]

Wie nennt man es, wenn ein Wessi einem Ossi in die Fresse haut?
Solidaritätszuschlag Ost..

[Alfapower]

Klein-Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...

Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"

"Ja..."

"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist lächelt milde.

"Ja, wieso?"

"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das ********* hinten montieren und nicht oben drauf..."

[Ruhrpott Alemanne]

Zitat von Alfapower

Klein-Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...

Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"

"Ja..."

"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist lächelt milde.

"Ja, wieso?"


"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das ********* hinten montieren und nicht oben drauf..."

[Ruhrpott Alemanne]

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins *********.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins *********?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"