Witzecke

[Tante Käthe]

Zitat von schorschknöpfle

Ich lese gerade im Super-Mittwoch unter Verschiedenes:

Suche die Frau, die am 3.12.09 bei mir im Auto im Parkhaus am Dom in AC geschlafen hat. Zuschriften Nr. **** an Super sonntag Postfach .... 52085 Aachen

Ich stelle mir gerade vor , was da los war im Parkhaus am Dom

Zumindest liegt in diesem Fall mangelnde verbale Kommunikation zu Grunde ....
Ich sag es immer wieder, redet miteinander, REDET .... !!

[AIXtremist]

Durch einen schrecklichen Zufall versterben in einer Woche zuerst Mirko Slomka und drei Tage später Ottmar Hitzfeld. Als Ottmar in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön, Sie zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um den FC Bayern bekommen sie hier ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das bekommt hier nicht jeder!"

Gott nimmt Ottmar an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem FC B-Logo versehen und eine kleine Bayern - Fahne weht im Vorgärtchen.

Ottmar denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein riesiger italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und vierzig dorischen Säulen.

Der Palazzo ist blau - weiss gestrichen, über und über mit dem S04 Logo, S04-Graffiti, S04-Fahnen und S04-Transparenten übersät, große S04-Wappen auf Marmorsäulen zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die S04-Hymne "Blau und weiss, wie lieb ich dich..... " zu ihm herab. In blauen Trikots mit weisser Hose und blauen Stutzen gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.

Ottmar wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn für 'ne *******e? Wieso kriegt der Slomka so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Sack!! Häh ??? Wieso lebt der hier in so 'nem Haus???"

Gott dreht sich um, schaut Ottmar tief in die Augen und sagt: "Mein Sohn, das ist nicht Mirko's Haus, das ist meines".

[LaPalma]

"Richtig" ist die Geschichte aber so gewesen, auch wenn es nicht mehr ganz aktuell ist:

Mirko Slomka kommt in den Himmel.
Er stellt sich beim lieben Gott vor, beichtet seine Sünden und bekommt seinen Platz zugewiesen.
Er staunt nicht schlecht: ein Haus mit wunderschönem Garten und alles in Blau und Weiß gehalten.
Überall in und an dem Haus ist das Logo von Schalke 04 angebracht, und Slomka freut sich.
Nach ein paar Tagen macht Slomka einen Spaziergang durch den Himmel und erblickt ein prachtvolles Haus von bisher ungesehener Größe.
An jedem Fenster dieses Hauses sind die Logos von Alemannia Aachen angebracht.
Der Vorgarten ist mit gelben und schwarzen Steinen gepflastert und an den Fahnenmasten wehen sehr große Alemannia-Fahnen.
Vor dem Haus spielt Guido Buchwald mit ein paar Engeln im Vorgarten Fußball.
Slomka erzürnt vor Neid über dieses prächtige Haus und geht sich bei Gott beschweren:
" Lieber Gott, warum hat der Guido Buchwald, der noch nichts in Deutschland als Trainer erreicht hat, ein so pompöses Haus und Ich als absoluter Startrainer muß mich mit so einem kleinen Haus begnügen"???
Der liebe Gott nahm Slomka in den Arm und sagte zu ihm:
"Das, lieber Mirko, das ist MEIN Haus"

[LaPalma]

Zum Abschluss der Vorbereitung hat Alemannia Aachen ein Testspiel beim FC Sülz vereinbart. Doch nach einem langen Trainingslager und vielen Vorbereitungsspielen ist die Mannschaft müde und kann sich nicht wirklich für dieses Spiel motivieren.
Da sagt Fiel zu Krüger: "Trainer, hören Sie mir mal zu. Die Jungs haben keine Lust auf das Spiel, Sie haben keine Lust auf das Spiel... tun Sie doch etwas für das Teambuilding und gehen mit der Mannschaft ein Bierchen trinken, ich kümmere mich schon alleine um das Spiel." - "Meinst Du, Du schaffst das? Wir könnten uns mit so einer Aktion bis auf die Knochen blamieren, wenn das schief geht!"
"Klar, Trainer, keine Sorge!"
Also geht die Mannschaft samt Trainer in die Kneipe, während Fiel sich alleine dem FC stellt.
Während alle ihr Bierchen trinken, wird Krüger aber nervös und bittet den Wirt, den Videotext einzuschalten. Erfreut nimmt er zur Kenntnis, dass es bereits seit der 4. Minute 1:0 für die Alemannia steht. Torschütze natürlich Fiel.
Ausgelassen geht die Feier weiter, doch kurz vor Spielende kommt der Schreck:
89. Minute 1:1 Torschütze: Podolski.
So endet das Spiel, und einige Zeit später stößt Fiel zur Mannschaft. Krüger nimmt ihn direkt auf die Seite: "Hör mal, Fielo, alleine hast du dich ja sehr gut geschlagen. Aber wie konnte es passieren, dass die kurz vor Schluß noch den Ausgleich machen?" - "Tut mir Leid, Trainer, aber daran konnte ich nichts machen. Der Schiri hat mich gleich zu Beginn der 2. Hälfte vom Platz gestellt!"

[Manfred]

Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen!
Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt:
"Aber mein Kind, das hat doch keinen Sinn, dir das Leben zu
nehmen! Erzähl, was macht dich so missmutig?" Daraufhin die
Blondine:"Lieber Weihnachtsmann, mein Freund hat mir heute
den Laufpass gegeben, außerdem hat mich der Chef der Modell-
agentur gefeuert, weil er meint, ich sei zu fett und
schlussendlich hat man mir auch noch den Porsche gestohlen,
den ich mir vor 2 Wochen von meinem gesamten Geld gekauft
hab! Ich seh keinen Ausweg mehr. Der Weihnachtmann beruhigt
die Blondine und sagt: "Zu Weihnachten hat keiner Grund,
sich das Leben zu nehmen! Um dir das zu beweisen, wird dein
Porsche vor der Haustür stehn, wenn du heimkommst, dein Freund
wird dich anrufen und sagen, dass es ihm Leid tut und dein Chef
wird dich auch wieder einstellen, weil die schlanken Leute
eh nicht im Trend liegen!"
Darauf die Blondine: "Oh, du lieber Weihnachtsmann! Du warst
so gut zu mir, kann ich dir irgendeinen Wunsch erfüllen?"
Der Weihnachtsmann entgegnet:" Tja, du weißt - ich komm nur
einmal im Jahr von zu Hause weg, die Frau Weihnachtsmann
ist schon alt und hat nicht mehr Lust auf Sex! Ich vermisse
es, einen geblasen zu bekommen!" Die Blondine entschließt
sich, dem dicken, fetten Mann die Ehre zu erweisen und bläst
ihm einen! Er kriegt den Mörderorgasmus. Als er die Hose
wieder raufzieht fragt er: "Wie alt bist du eigentlich?"
Die Blondine antwortet: " 22 Jahre, wieso?"
Darauf der Weihnachtsmann: " 22 Jahre und glaubt noch an
den Weihnachtsmann - HOHOHO!"

[Ruhrpott Alemanne]

Wie spielen Lebra Kranke Fussball?Bis die Fetzen fliegen

[Ruhrpott Alemanne]

Was hat ein Vogel und ein Schwuler gemeinsam?******* auf der Stange.....

[printenduevel]

Wer es noch nicht kennt:

http://www.stupidedia.org/stupi/Alemannia_Aachen

http://www.stupidedia.org/stupi/1._FC_K%C3%B6ln

http://www.stupidedia.org/stupi/Boru...6nchengladbach

http://www.stupidedia.org/stupi/Bayern_M%C3%BCnchen

http://www.stupidedia.org/stupi/Hoffenheim

[Tante Käthe]

Eine junge Frau ist auf dem Weg zum Gynäkologen. Sie nimmt dabei ihren vierjährigen Sohn mit. Als sie nach einer kurzen Wartezeit in´s Behandlungszimmer gebeten wird, nimmt sie ihren Sohn an die Hand und möchte ihn mitnehmen. Der Gynäkologe bemerkt das und meint, dass der Junge besser im Wartezimmer warten solle.
Die Patientin belehrt den Arzt, dass der Junge voll aufgeklärt sei und er ruhig mit in´s Behandlungszimmer kommen dürfe.
Der Arzt möchte dem Kleinen nun auf den Zahn fühlen und meint zu ihm nachdem er die Brüste der Frau genüsslich knetet : " Na Burli, was macht der Onkel Doktor denn jetzt mit deiner Mami " ?
Sagt der Junge: " Sie untersuchen die Brüste meiner Mutter nach Verhärtungen und Knoten im Gewebe. Aber besser wäre eine Mammographie " !!
Nun greift der Arzt der Frau in den Schritt und meint : " Na Burli, was macht der Onkel Doktor denn jetzt " ??
Sagt der Junge ganz ruhig : " Sie suchen den Unterleib meiner Mutter nach Geschwüren und krankhaften Veränderungen ab. Aber besser wäre in diesem Falle eine Ultraschall Untersuchung " !!
Hmmmm ..., denkt er, nicht schlecht der Bursche.
Nun zieht er erst der Mutter den Slip und sich selbst die Hose runter, bringt sich in Position und steckt sein bestes Stück tief in die Mutter.
Er sagt mit keuchender Stimme: " Na Burli ..., was macht der Onkel Doktor denn jetzt ... " ??
Der Junge erklärt cool : " Na, sie holen sich jetzt einen Tripper. Denn dafür sind wir eigentlich gekommen " !!

[Aachener Alemanne]

Kein eigentlicher Witz aber ein wie ich fide sehr witzigas Zitat:

Zitat vom Nobelpreisträger für Medizin: Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe:

„In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten.
Darausfolgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist."

[printenduevel]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herum schreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fi.ck.t."

[Manfred]

Anhang 2434

Wenn Wünsche in Erfüllung gehen.....

[Michi Müller]

Komm ein Mann mit seinem Hund in 'ne Kneipe. Springt der Hund auf die Theke, rennt dort hin und her und schmeisst alle Gläser um.
Herrchen "Tut mir leid, das macht er immer wenn der FC verloren hat."
Kellner: "Und was macht er wenn der FC gewinnt?"
Herrchen: "Keine Ahnung, ich hab ihn erst 3 Jahre..."

[Rethon]

In einer Disko reißt sich Benny Auer ne Perle auf, die er auch prompt mit nach Hause nimmt. Bei ihm angekommen drückt sie ihn aufs Bett, küsst ihn zärtlich und sagt: "Machs dir schonmal bequem ich geh nur kurz ins Bad".

Als sie aus dem Bad wieder zurückkommt traut sie ihren Augen nicht: Neben Auer liegen noch zwei weitere nackte Männer.
"Was soll das"?!, kreischt sie hysterisch.
"Sorry", sagt Benny, "aber ohne Stieber und Höger krieg ich das Ding einfach nicht rein....."

[printenduevel]

Diese Woche hier im Radio "FFH" in der Rubrik "Der Dummfrager".

Dummfrager: "Wie heißt die Hauptstadt von England?"

Kandidat: "Ähhh!"

Dummfrager: "Kleiner Tipp, so heißt auch eine Kondommarke!"

Kandidat: "Ah, Billy Boy!"





Steigt der Nebel von der Wiese, geigt der Marde seine Wiesel!

[Tante Käthe]

Bolle schleppt aus der Disco ne Super-Braut ab.
Schnell landen sie in der Kiste und nach einigen Nummern sagt Bolle: " Du, darf ich Dich Eva nennen " ?
Sie: " Wieso Eva " ?
Bolle: " Weil Du die Erste warst in meinem bisherigen Leben ".
Sie: " O.K. ..., darf ich Dich denn Peugeot nennen " ?
Bolle: " Wie .... " ?
Sie: " Weil Du der 206´ste warst in meinem Leben " !!

[blue_lagoon]

Treffen sich Kamel und Elefant. Sagt der Elefant zum Kamel "Sach ma, wieso hast du deine T!itten auf dem Rücken?".
Antwortet das Kamel "Wenn ich meinen P!mmel im Gesicht hätte, würde ich die Klappe halten!!"

[printenduevel]

Alt aber immer wieder gut!
http://www.youtube.com/watch?v=Z2dGX...eature=related


Auch nicht schlecht!
http://www.youtube.com/watch?v=nO9M9...eature=related


Schön saufen mal anders.
http://www.youtube.com/watch?v=FIT3W...1&feature=fvwp

[petrocelli]

Männer und Frauen sind gar nicht so verschieden.

Beide benutzen ein Taschentuch bei einem guten Film.